Wieviel schmusen mit Kindern ist normal?

Mir brennt seit längerem eine Frage unter den Nägeln. Mein Partner 50 hat 3 Kinder 11,12,13 Jahre alt. 2 sind adoptiert. von seiner Frau hat er sich vor ca. 3 Jahren getrennt, da sie mit den Kindern völlig überfordert war von ihr kam viel zuwenig Zuwendung für die Kinder, Wohnung = völliges Chaos... 2 Kinder sind bei ihr, 1 Kind bei ihm, mir fällt auf, dass er extrem viel mit den Kindern schmust, er sitzt lieber neben den Kindern, als neben mir, seine Hand ist dabei oft unter dem Unterhemd der Kinder und streichelt sie ständig... Neulich schaute eine Frau ganz irritiert, weil er immer den Arm der Tochter streichelte, während ich auf der anderen Seite neben ihm saß und er mich auch umarmt hatte. Mir kam das auch komisch vor. Zudem ist mir aufgefallen , dass er ganz jungen Mädchen hinterherschaut. Als ich ihn darauf ansprach und Schluss machen wollte, war er ganz entsetzt ??? Der 13 jährigem Tochter greift er nicht unters Unterhemd. Wir sehen uns aber nicht ständig...
Er hat mich in der Nähe der Kinder auch schon intim berührt - Tür vom Schlafzimmer war offen und Kinder draußen
Ich kenne sowas von meinem Exmann überhaupt nicht undwir haben eine Tochter zusammen .
Was soll ich davon halten? Kann mir jemand einen Rat geben?
Was soll ich davon halte

saba1 schrieb: Das als Fakt gesehen an sich ist nicht ungewöhnlich. Schon gar nicht, wenn die Kinder das genießen und ebenso erwiedern bzw. diese Kuscheleinheiten einfordern.
saba1 schrieb: Wohnt ihr zusammen? Wenn ja, und zwei der Kinder nicht, dann könnte ich nachvollziehen, dass er sich im Zeitraum, wenn die Kinder da sind, mehr bei ihnen aufhalten möchte.
Stutzig werden lässt mich allerdings, dass er den Kindern unter das Unterhemd geht und sie an der Brust streichelt. Das empfinde ich als sehr (zu?) intim. Sind alle Kinder Mädchen/Jungen oder gemischt? Wie reagieren die Kinder auf seine Schmuserei?[/quote]
saba1 schrieb: Auch, dass er jungen Mädchen nachschaut, würde ich als Fakt an sich, noch nicht beunruhigend empfinden. Mich allarmieren aber die Häufungen deiner beschriebenen Beobachtungen. Am meisten finde ich bedrohlich, dass du dich sogar schon trennen wolltest, wegen dieser Sache. Das lässt mich vermuten, dass du dich massiv durch sein Verhalten mit Kindern umzugehen, gestört fühlen musst, vielleicht eine Eifersucht empfindest. Kinder oder den Umgang eines Vaters mit seinen (und Kindern im Allgemeinen) als Rivalen/Konkurrenz zu empfinden, ist schon bedenklich. Aber unter diesen Umständen finde ich es sehr alarmierend. Wenn er dann auch noch leugnet, seinen Kindern unters Unterhemd zu gehen, löst das in mir ein mehr als ungutes Gefühl aus.

Wie geht er sonst mit den Kindern um? Haben dir gegenüber die Kinder schon mal irgendein Unbehagen oder so geäußert?

Wie kam es, dass du dich nicht getrennt hast? Wie hat er dich halten können?

Zwar möchte ich keine Pferde scheu machen, fühle mich aber, so wie du das schilderst alarmiert. Mir fällt spontan ein, dich an ProFamilia, den Kinderschutzbund oder direkt ans Jugendamt zu wenden, mit der Bitte um (vorerst anonyme) Beratung, weil du dich verunsichert fühlst.

Bitte melde dich ganz bald wieder und werde aktiv. Diese Angelegenheit gehört in professionelle Hände zum Wohle der Kinder. Lieber einmal mehr vorsichtig und wachsam sein, als einmal zu wenig. Mit Kinderseelen ist nicht zu spaßen. Aber das weißt du ja selber.

Liebe Grüße, Katja

Hallo Katja, bitte lies noch mal meinen Text genau. Von Brust etc. Habe ich nichts geschrieben. Wir sind nur am Wochenende zusammen. Ein Sohn wohnt ständig bei ihm. Tochter + 2. Sohn bei der Mutter . Er streichelt die Tochter 13 nur am Arm. Die söhne genießen es schon, aber das er auch wenn wir bei Freunden sind, den Söhnen unters Hemd greift ist für mich befremdlich ich kenne es eben nicht. Bei uns wurde auch geschmust, aber eben das klassische im Arm halten etc.
Natùrlich macht man nicht Schluss, weil der Partner mal jemanden hinterher schaut! Es ist immer die Summe der einzelnen Teilchen
Während meiner ehe bin ich niemals auf unser Kind eifersüchtig gewesen, im Gegenteil ich hätte mir ein liebevolleres miteinander zwischen unserem kind und meinem Mann gewünscht. Genau das war mit ein Trennungsgrund!!!Eifersucht passt eigentlich auch nicht zu mir. Zumal die Jungen wirklich liebenswert sind. Unklar ist eher das verhalten der Tochter die Sätze wie du bist jetzt mein Mann etc. Loslässt. Ich glaube nicht, dass ihr Vater übergriffig ist, da er sie bisher am Arm gestreichelt hat und auch ansonsten respektiert.
Die Tochter ist in der Verwandtschaft sehr unbeliebt, weil sie eine unglaublich fordernd und dominante Art hat und durch Erpressung ihre Ziele zu erreichen versucht. so sieht es die gesamte Familie, aber Ihr Vater ist da einfach blind. Mein Problem ist, hier stoßen einfach verschiedene Werte und Normen und daraus resultierende Verhaltensweisen aufeinander. Ich kannte sowas in Summe bisher auch aus dem Freundeskreis nicht und wollte erst einmal eine andere Meinung hören.
Vielen Dank fùr deine Antwort, aber bitte alles genau lesen, um Fehlinterepretationen zu vermeiden.

Bitte entschuldige, wenn ich dir zu nahe getreten bin.
Manches habe ich wirklich sehr ungünstig formuliert.
Ich hatte diese Passage von dir:saba1 schrieb: so verstanden, dass unter dem Unterhemd sein und streicheln zusammengehören und schloss daraus, dass er also über den Oberkörper des Kindes streichelt.
Gast schrieb:
Deine erste Mail las sich für mich wirklich alarmierend. Vielleicht sollte ich das relativierter betrachten, weil du "nur" Wochenendausschnitte siehst, die dir ungewöhnlich vorkommen. Die zweite Mail hat ja nun auch schon einen anderen Klang. Wie reagieren denn die Freundschaften auf seine innige Art im Umgang mit seinen Kindern vor ihnen? Welches Kind ist das nicht adoptierte?
saba1 schrieb: Gast schrieb: Dann fehlte mir in der ersten Mail der Zusammenhang bzw. stellte sich mir ein anderer dar. Ich hatte den Eindruck, es habe vor allem mit dem hier geschilderten Thema zu tun.
Gast schrieb: Ich könnte mir vorstellen, dass ein Gespräch mit Freunden, die deine Situation, deine Werte- und Normenvorstellungen und auch Verhaltensweisen kennen, dir hier hilfreicher sein könnten als ich Fremde, die nur aus der hier dargestellten Schilderung schließen kann. Ich kenne ja weder dich, noch deinen Partner oder die Kinder und selbstverständlich nicht eure Lebenssituationen und all das, was dazu gehört. Ich kann nur auf das reagieren, was ich hier lese. Aber vielleicht hat meine starke Reaktion für dich bereits eine eigene Relativierung bewirkt oder ein Neubetrachten der Situation.

Dennoch, wenn du dich unwohl fühlst mit diesen Situationen und ein Gespräch mit deinem Partner fruchtlos bleibt, hole dir Beratung entweder bei nahestehenden Freunden, Familie oder in einer Beratungsstelle, in der die BeraterInnen die richtigen Fragen stellen können.

Außerdem fände ich - du ja vielleicht auch - gut, wenn ein anderes Forumsmitglied sich hierzu noch äußern würde. Vielleicht ist meine Sicht der Dinge eine wirklich extreme oder sogar zu harmlose? Es würde mich interessieren, wie andere darüber denken.

Alles Gute und liebe Grüße,

Katja

Guten Morgen Katja,
Du hast in vielem recht. Ich fùhle mich teilweise unbehaglich. Ist es nun ok, dass er den Kindern unter das Unterhemd greift oder nicht? (Den beiden Söhnen) er streichelt über Hüfte und die Seite .Ein Sohn und die Tochter sind adoptiert. Was hält's du denn davon, wenn wir mal telefonieren.

Schöne grüsse Sandra

Hallo Sandra,

erst mal "Hut ab", dass du dich traust, dein Problem zu diskutieren.
Hast du deinen Partner schon einmal darauf angesprochen, dass du sein Verhalten mindestens für ungewöhnlich empfindest? Wenn ja, wie war denn die Reaktion? (Du hast nur geschrieben, dass du ihn auf die Sache mit den jungen Mädchen angesprochen hast.) Wurden die Kinder sexuell aufgeklärt, so dass sie gegebenenfalls einschätzen können, was da passiert?

Dass dein Partner "ganz jungen Mädchen hinterherschaut" in Verbindung mit dem "Streichelverhalten" gegenüber seinen Kindern, speziell auch gegenüber der Tochter, halte ich als Laie für sehr auffallend. Leider habe ich familiäre Erfahrung mit so ähnlichen Dingen. Es ist ein schwieriges Thema und man weiß nie so genau, ob man nicht gerade etwas überbewertet. Aber im Zweifel geht immer der Schutz der Kinder vor. Falls du also das Gefühl hast, dass "da etwas ist", dann bist du wahrscheinlich moralisch verpflichtet, dem nachzugehen - aber wahrscheinlich ist die Beziehung mit deinem Partner dann recht schnell kaputt. Dass die Tochter obendrein so "dominant" ist, erhöht vermutlich die Gefahr, dass "da etwas ist". Denn in diesem ohnehin schwierigen Alter werden familiäre und sexuelle Beziehungen schon mal miteinander vermischt. Dein Partner hätte die Pflicht, sexuelle Andeutungen seiner Tochter (bewusste oder unbewusste) natürlich abzulehnen. Da er jedoch anscheinend ein etwas seltsames Verhalten in Sachen "Körpernähe" hat, wäre ich so aus der Ferne skeptisch, ob er entsprechende "Verlockungen" wirklich "abwehren" kann.

So weit dazu meine Gedanken fürs erste
Marcel

Hi Marcel, hi Katja
Ich bin ziemlich verwirrt .Werde aber am WE mal einiges ansprechen. Bei allem Pro und konta liebt er seine Kinder und möchte das sie glücklich sind. Da bin ich mir sicher. Du hast etwas angesprochen, nämlich dass zeigen von Grenzen. Genau das ist ein ganz wesentlicher Punkt. Meist gibt es nicht nur schwarz und weiß. Die beiden Jungs fühlen sich mit Seiner Zuwendung wohl. Vielleicht bin ich ja zu sensibel??
Die Tochter hat Probleme, aber das liegt nicht an ihrem Vater, sondern an einer neurotischen Mutter die keine Grenzen setzen kann, der Vater leider auch nicht.

Schönen Abend noch

Liebe Sandra,

ich kann dir anbieten, dass wir gern per E-Mail in weiteren Austausch treten können, wenn dir das hier im Forum zu öffentlich ist. Dazu kannst du mich per PN (siehe der kleine Button am Ende eines meiner Beiträge) gerne anschreiben. Dann können wir E-Mail-Adressen fern ab vom Forum austauschen.

Liebe Grüße,
Katja

Liebe Katja,
Irgendwie habe ich deinen Vorschlag nicht umsetzen können. Geht das auch umgekehrt , dann schickst du mir eine Emailadresse von dir.
liebe Grüsse Sandra

Entschuldige, ich hatte viel um die Ohren und konnte nicht antworten. Schreib mir bitte an Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein!.

Herzliche Grüße, Katja